“Este é um momento de sofrimento. O sofrimento faz parte da vida. Que eu seja gentil comigo mesmo neste momento. Que eu possa me dar a compaixão que preciso.” ~Kristen Neff
O homem bonito com quem eu namorava sentou-se na poltrona para contar uma história difícil. Estávamos no meu loft e ele evitava contato visual. Estudei a simetria de sua mandíbula enquanto ele falava.
“Eu fiz algo estúpido”, disse ele.
Achei que ele estava confiando em mim. Talvez essa intimidade nos aproximasse. Talvez seus olhos tenham se desviado, mas ele estava me escolhendo. Eu me inclinei.
Havia outra pessoa, mas não de uma maneira que eu jamais teria imaginado. A feiúra de sua admissão estava em desacordo com minha percepção brilhante dele.
Para aumentar minha dissonância cognitiva, no final de sua história fiquei surpreso ao ouvir as palavras “e é por isso que não consigo mais ver você”.
Minhas mãos tremiam. Coloquei minha taça de vinho na mesa de centro. Todos somos inundados com hormônios do estresse durante as separações porque somos criaturas sociais. Meu corpo parecia que estava se afogando. Eu sonhava acordado que esse homem seria uma bóia para me alcançar e me manter em segurança durante os desafios da vida. Em vez disso, ele vestiu o casaco.
“Sinto muito”, disse ele, com sentimento genuíno. Então ele saiu, escapando noite adentro, deixando-me sozinha no sofá, na onda da emoção.
Fiquei ao mesmo tempo desapontado, desanimado, triste, traído e com medo de ficar sozinho. No entanto, à luz da sua revelação, também fiquei aliviado.
Eu já tinha terminado comigo antes, mas desta vez não houve nenhuma culpa punitiva colocada sobre mim, e a vergonha era toda dele. Pela primeira vez pude ver a rejeição como algo impessoal. Não teve nada a ver com meu valor, valor ou ações. Era sobre onde ele estava na vida, o reconhecimento de que eu não estava na mesma situação e o fato de ele não querer me levar.
Nem eu queria ir para lá. A história dele é que ele perdeu a calma enquanto era DJ de um casamento no fim de semana. Uma mulher insistia para que ele tocasse uma música que ele já havia tocado. Quando ela ficou irada e gritou, ele cuspiu nela.
Seus amigos chamaram a polícia, que o acusou de agressão. Cuspir em alguém é crime. Também é nojento e degradante. Agora ele estava lidando com as consequências legais, algo pelo qual ele estava assumindo a responsabilidade por conta própria.
Meu cérebro dizia: “Essa separação é para melhor”, enquanto meu corpo processava a rejeição como um luto. Nossas divertidas datas de shows, viagens de campo para compras de discos e compartilhamento de músicas terminaram. Ele se foi, assim como a promessa esperançosa de nosso relacionamento inicial. A ilusão indulgente e a fantasia do namoro em estágio inicial evaporaram em um instante.
Sozinho no sofá, me enrolei em um cobertor felpudo, tomei um gole de vinho e assisti a um filme. Não me lembro qual. Eu estava entorpecido. Mas depois disso, meu enfrentamento à rejeição saiu do roteiro usual.
A velha história pós-rejeição
Há uma montagem padrão de rompimento do RomCom – você conhece qual. A estrela da história é abandonada e depois autodestrutiva. Ela fica bêbada, manda mensagens confusas que não deveria, chafurda de pijama com o cabelo despenteado e come pizza e sorvete até que uma melhor amiga intervém. Então ela vai para a academia, recupera a confiança, ganha um novo visual e está pronta para um encontro surpreendente e fofo com outra pessoa.
Mas e se depois de uma rejeição você pudesse evitar a auto-sabotagem?
Para navegar pela rejeição, você teria que ver isso como algo não pessoal, como fiz com minha paixão. Você também precisa saber que não é perfeito perceber as pessoas e as situações como falhas, do jeito que as coisas realmente são. E você precisaria aceitar que nada é permanente e não se apegar aos resultados. Você entraria e sairia de relacionamentos como uma borboleta graciosa, sem ego, expectativas, fantasia ou bagagem antiga.
Em outras palavras, você seria um budista erudito, ou Eckhart Tolle. Não sei quanto a você, mas ainda não estou nem perto disso em minha evolução consciente.
Mas há outra maneira de processar a rejeição como adulto que também evita a infeliz humilhação bêbada e o esconderijo entorpecido. É tão simples que não o fazemos ou, se o fazemos, não o aplicamos o suficiente. Temos que nos amar.
Por que amar a nós mesmos cura
Levei muito tempo para aprender que o amor próprio não é apenas um sentimento cafona. É mais do que uma atitude mental positiva ou um meme da Drag Race de RuPaul. O amor-próprio ativo acalma a si mesmo e, para aqueles de nós que já se sentiram inadequadamente confortados, vistos, ouvidos ou compreendidos (ou seja, praticamente todo mundo), esse conceito pode ser difícil de compreender.
Só apreciei totalmente o auto-conforto alguns anos depois daquele rompimento com o cuspidor bonito, quando me mudei sozinho para uma nova cidade. Antes da mudança, eu estava tão ocupado planejando e fazendo as malas que não senti plenamente meus inúmeros sentimentos. Só quando cheguei e desfiz as malas é que sofri a perda das minhas amizades e dos confortos familiares aos quais estava acostumado. Foi como se eu tivesse terminado com uma cidade inteira.
Depois, enfrentando a pandemia sozinho, sem toda a minha rede de apoio, mergulhei profundamente na neurociência, lendo tudo que pude sobre resiliência, ansiedade e esgotamento. No processo, descobri a pesquisa inovadora de Kristen Neff sobre a autocompaixão feroz.
Aprendi que a razão pela qual as rejeições e as perdas são tão dolorosas é que a separação desencadeia todas as vezes em que nos sentimos despojados antes. Sentimos isso em nossos corpos, que soam alarmes. Normalmente reagimos com reações de luta, fuga, congelamento ou bajulação, e nossas mentes entram em espiral. Podemos culpar-nos ou envergonhar-nos, transformando “isto não está a funcionar”, “as coisas mudam” ou outras razões impessoais em sentimentos duros de “sou mau”, “sou indigno” ou “não sou suficiente”. ”
Se agirmos com amor próprio e compaixão, reconhecemos a dor e a tristeza que sentimos. Nós nos confortamos como faríamos com uma criança chorando – com ações calmantes que acalmam nosso sistema nervoso ativado.
O que erramos sobre o amor próprio
Na idade adulta, nossas tentativas de nos acalmarmos muitas vezes anestesiam a dor em vez de curá-la. Nós nos envolvemos em uma compulsão escapista ou em videogames. Pegamos outra taça de vinho ou algo mais forte. Ou trabalhamos demais até a exaustão. Ficar diante de emoções difíceis que preferimos evitar é muito desconfortável e assustador.
Mas a pior coisa que podemos fazer é pegar nas nossas emoções cruas e não processadas e atacar outra pessoa. É quando os sentimentos se transformam em reatividade e comportamento abusivo, como cuspir em alguém ou assediá-lo com tiradas mordazes. É quando as pessoas feridas perdem o controle e machucam os outros.
Isso significa que o corolário também é verdadeiro: a melhor coisa que podemos fazer por nós mesmos, pelas famílias, pelos amigos, pelos parceiros, pelas comunidades e pelo mundo é sentir plenamente os nossos sentimentos e montá-los, como se surfássemos, até à costa. Para isso precisamos estar presentes e conscientes e saber cuidar das nossas emoções através da auto-calmação. Isso é curativo.
Práticas de amor próprio que realmente funcionam
Auto-calmante é estar em seu corpo, não se verificar ou se julgar severamente. Ainda sou um novato em auto-calmação, mas até agora, os métodos que funcionam para mim são:
-Envolver-me em um auto-abraço ou esfregar meus braços
-Inspirar rapidamente e depois soltar uma expiração longa, semelhante a um suspiro, pelo menos três vezes
-Levantar-me e sacudir as mãos, ombros, braços e pernas, ou dançar
-Reservar um momento para perceber o máximo de detalhes possível sobre onde estou (cores, sons, cheiros)
-Respirar o vapor de uma xícara de chá quente ou de um banho quente
-Ouvir músicas calmantes
-Acender uma vela para vê-la brilhar
-Indo passear
-Fazendo yin yoga suave
Quando tento pensar em uma maneira de superar a rejeição, ou entro em ruminação ou me desligo. Contar a alguém o que aconteceu pode ajudar a entender o que aconteceu e fornecer validação. Mas as únicas palavras que realmente aliviam a dor são garantias amorosas que dizemos a nós mesmos, como: “Você está bem. Eu entendi você. Você está seguro.” Dessa forma, repetir afirmações positivas também pode ajudar.
Lembre-se que é um processo!
Uma coisa importante a saber sobre auto-calmante é que leva tempo! Em nossa cultura apressada e ocupada, não nos presenteamos com intervalos suficientes. É por isso que estamos tão frequentemente no limite e reativos. Mas a autoconsciência no momento em que sentimos a primeira pontada de rejeição completa o ciclo de estresse mais rapidamente. Leva menos tempo para curar por meio de auto-apaziguamento do que normalmente gastaríamos ruminando, entorpecendo ou fumegando.
E quando você se acalmar, poderá descobrir novas maneiras de se conectar com outras pessoas. Não namorei o cuspidor bonitão de novo, mas ao não levar nosso rompimento para o lado pessoal, também não construí um muro de vergonha ou culpa contra ele. Tornamo-nos amigos e continuamos a ver concertos juntos até me mudar para a minha nova cidade.
Tudo muda. Junto com o melhor, as piores coisas sempre acontecerão. Os entes queridos partem ou morrem. As oportunidades são passageiras. Os bens materiais quebram ou desaparecem. É doloroso perder a familiaridade de uma casa onde você morou, mesmo quando é hora de seguir em frente. Lembre-se de que você ainda tem com quem conviver.
Amar a si mesmo é um motivo para continuar, encontrar alegria sempre que puder e atrair mais amor. Amar a si mesmo é a bóia de resgate que está sempre presente. É o conforto suave e calmante que você sempre desejou.
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