Como descobri meu valor apesar do abandono de meu pai

Aquele com quem ela pode contar para amor, orientação, conforto e segurança. Aquele que ela adora. Aquele que a ensina a jogar futebol ou beisebol porque ela é uma moleca por completo. Aquele que permite que ela coloque maquiagem em seu rosto ou tome chá com ele em uma mesa muito pequena para sua estatura. Aquele que lhe conta as melhores histórias para dormir que a deixam se sentindo segura do bicho-papão que mora embaixo de sua cama.

Aquela que define o padrão quando encontra o amor de sua vida.

De tudo o que ouvi, eles são especiais e devem ser valorizados.

A minha, por outro lado, nem tanto. Vamos então chamá-lo de doador de esperma. Adequado, já que é o único papel que ele desempenhou na minha vida. Quando alguém abandona sua esposa e duas filhas, a mais velha, de três anos e a mais nova, de um (sou eu), sem oferecer apoio financeiro, emocional ou outro, ele merece esse título.

Abençoe seu coraçãozinho negro.

Talvez tudo isso me faça parecer duro ou amargo. Isso porque eu fui, por muito tempo.

E com isso vieram todos os problemas: abandono, agradar as pessoas, ansiedade, falta de confiança e autoestima. Escolher parceiros quebrados que não me respeitavam porque eu não me respeitava. Beber e sentir arrependimento por coisas que eu possa ter dito ou feito que poderiam ter machucado outras pessoas. Sempre questionando a mim mesmo e minhas escolhas porque não confiava em mim mesmo para tomar minhas próprias decisões.

Tornei-me meu pior inimigo, consistente e constantemente me punindo por tudo e qualquer coisa, e enchi minha cabeça com pensamentos tóxicos sobre o meu valor que acreditava serem verdades. Verdades que eu não tinha capacidade de refutar.

Eu precisava de validação e aprovação constantes e um fluxo constante de informações de outras pessoas ditando minha vida. Eu não sabia quem diabos eu era ou como ser fiel a mim mesmo. Passei muitos anos tentando entender tudo isso e, quanto mais tentava, mais sofria.

Eu odiava o fato de ter crescido sem pai. Eu odiava tudo sobre isso. E por muito tempo deixei isso definir quem eu era.

Avanço rápido para a segunda metade da minha vida. Depois de uma série de eventos difíceis, incluindo uma separação devastadora por volta do meu quinquagésimo aniversário e a morte inesperada mais recente de minha mãe, a única mãe que conheci (com quem compartilhei um tumultuado relacionamento de montanha-russa), fiquei farto de mim mesmo. e quem eu me permiti me tornar.

Como eu poderia esperar que meus próprios filhos se tornassem adultos confiantes, gentis e respeitosos se eu não estivesse dando o exemplo? “Recomponha-se, Charlene. Faça isso por eles e, de uma vez por todas, faça por você!”

Esse foi o momento crucial da minha vida que acionou o interruptor de luz para mim. Foi como se eu tivesse uma segunda chance e uma oportunidade de obter a clareza de que precisava para me tornar exatamente quem eu queria ser como pessoa e como mãe.

Eu sabia de três coisas: daria trabalho, não aconteceria da noite para o dia e não seria bom. Não importava. Eu tinha me decidido. Eu sabia, antes de tudo, que precisava encontrar uma maneira de me perdoar – por permitir que meu passado definisse minha vida, por guardar tanto ressentimento em relação à minha mãe e por minhas próprias lutas como mãe após o divórcio.

Passei um tempo inicialmente com meus três amigos. Eu, eu mesmo e eu. Nos conhecemos muito bem antes de logo nos encontrarmos com minha bagagem. Quase todos os dias, sentávamos juntos em nossas sessões de terapia de grupo e voltávamos. Caminho de volta. Repassamos nossas vidas e todos os momentos desagradáveis ​​e nada lisonjeiros. Muitas vezes nos sentávamos, em silêncio e em meio ao nosso mau cheiro. Fizemos isso pelo tempo necessário até podermos nos olhar no espelho e ver a pessoa que poderíamos amar e de quem poderíamos nos orgulhar. 

Não foi agradável. Nao foi facil. E definitivamente não foi divertido. Mas valeu a pena.

Nós, os quatro amigos (bagagem incluída), valemos a pena.

Eu lentamente me permiti alguma graça e me tornei mais gentil e gentil comigo mesmo.

Todos os dias, eu dirigia a curta distância do trabalho para casa na hora do almoço, pulando na minha bicicleta e procurando por algo, qualquer coisa, para agradecer… um pássaro ou uma borboleta voando, a luz do sol brilhando na água, uma pedra no chão. a calçada em forma de coração, o som das crianças rindo no parquinho.

Inundei minha caixa de entrada de e-mail e feeds de mídia social com lembretes diários de felicidade (Tiny Buddha sendo um deles) e devorei qualquer coisa que se parecesse com positividade. Eu me comprometi a curar meu coração partido e religar meu cérebro quebrado. Em vez de focar em minhas falhas e imperfeições percebidas, descobri tudo de maravilhoso e único sobre mim – minha coragem, minha paixão, minha honestidade, minha empatia e meu próprio papel como mãe.

Eu levava meus dias minuto a minuto e avançava lentamente.

Passos de bebê.

Vou fazer cinquenta e nove este ano. Muito mais perto dos sessenta do que dos cinquenta, quando o “quer saber” começou a bater no ventilador para mim. Quando penso em como era minha vida naquela época e em todas as preocupações e medos que tinha sobre a direção que estava tomando, sinto uma sensação de tristeza.

O tempo é uma coisa engraçada quando você está na segunda metade do jogo (da vida). Embora eu não me demore muito em arrependimentos, minha idade ou quanto tempo me resta, estaria mentindo se dissesse que não pensei no tempo que perdi angustiado com meu ego ferido e no inferno em que me coloquei por tanto tempo.

É hora de não poder voltar.

Mas hoje posso dizer que estou orgulhoso de mim mesmo, e me dou algum crédito…

Por superar meus sentimentos de inadequação e não ser suficiente.

Por perceber que não sou menor por causa dos meus defeitos e imperfeições, ou porque cresci órfão, em um estacionamento de trailers, e não tenho um diploma universitário de quatro anos.

Por ter coragem e força para trilhar meu próprio caminho, mesmo quando os passos eram aterradores e incertos.

Hoje eu estou bem.

Bom como eu posso acordar e me olhar no espelho e gostar de quem eu vejo. Eu poderia usar menos linhas no meu rosto, mas continuo aprendendo a abraçar todo o pacote que sou eu. Posso me bater e dar uma boa festa de pena de vez em quando, mas geralmente me pego no processo.

Às vezes leva alguns minutos, às vezes um ou dois dias. Apenas depende.

De qualquer maneira, tenho que sentar a garotinha dentro de mim e dar-lhe um lembrete… para relaxar os ombros, fechar os olhos, respirar fundo algumas vezes e lembrar quem diabos ela é e o quão longe ela chegou.

Se você se identifica com qualquer parte da minha história, espero que encontre força e coragem para cavar fundo e reconhecer onde se originou sua falta de autoestima e descobrir tudo o que há de maravilhoso e valioso em você.

Independentemente de suas circunstâncias ou de como alguém o tratou no passado, você é digno de seu próprio amor, assim como eu.